Estoy al borde de mi tercer año de enseñanza, avanzando poco a poco hacia la jubilación, como recientemente datos de deserción docente sugiere. Podría decirse que muchos educadores, incluido yo mismo, que comenzaron sus carreras docentes al comienzo de la pandemia de COVID-19 se enfrentan al año más exigente de nuestras carreras.

Los puntajes de las pruebas han sido lento para recuperarse, particularmente para los grados medios. Dado el clima político hostil en el que vivimos, una administración exigente significa que se les pide más que nunca a los maestros y no pude evitar sentir una presión inmensa para prosperar para mí y mis alumnos.

El deseo de ofrecer resultados junto con condiciones de trabajo subóptimas genera una tensión indebida en una profesión que ya está sobrecargada. Sin embargo, mi primer y segundo año de enseñanza también fueron cuando aprendí lo que significaba establecer límites reales con el trabajo y rechazar el perfeccionismo que implícitamente estaba obligado a defender. Reflexionando sobre mis primeros años de enseñanza, ¿qué significa para mí buscar mantener los límites que he construido para proteger mi salud mental en una profesión que exige tanto?

Llegar a un punto de quiebre

Acudí a una entrevista para mi primer trabajo docente cuando acababa de terminar la universidad. En ese momento, vivía en la casa de mis padres durante la primera ola de COVID-19 (cuando en realidad nos preocupabamos por aplanar la curva), así que, naturalmente, la oportunidad de trabajar con estudiantes y maestros afines me entusiasmó. Durante la llamada inicial, recuerdo que el reclutador me dijo sin rodeos: “Los maestros aquí generalmente terminan trabajando muchas más horas que otras escuelas en el área”.

Raro argumento de venta, pero luego pensé, ¿por qué no? Yo era un estudiante trabajador en la escuela; ¿Qué tan diferente podría ser? Antes de darme cuenta, los siguientes dos años pasaron como un sueño febril. Antes de que me diera cuenta, era mi tercer año y toda una cohorte de estudiantes de sexto grado regresó a la escuela en persona por primera vez desde que estaban en cuarto grado.

Tenía que recordarme constantemente que tomaría tiempo para que los estudiantes se readaptaran a la escuela. Día tras día, volverían a aprender cómo caminar por el pasillo con voces de nivel uno, cómo presentarse a un nuevo compañero de clase y tal vez, solo tal vez, cómo devolver mis lápices al final de la clase (por el amor de Dios, solo devolverles).

Anhelaba el día en que finalmente me convertiría en la maestra tranquila y serena que siempre soñé ser. Pero cada día, mi letanía de demandas se volvía menos autoritaria y más desesperada:

Ve a tu asiento.
Deja de hablar.
No tires eso.
Siéntate.
No la toques.
No lo toques.
No le pegues.
Devuélveme eso.
Empuja tu silla.
No usamos ese lenguaje con nuestros amigos.
ella es tu amiga por que yo dije.

Cada día, mi capacidad para manejar los factores estresantes diarios disminuyó y comenzó a pasar factura. A menudo lloraba durante la clase, girando hacia la pizarra y escribiendo otro objetivo para ocultarlo de mis alumnos.

“BASTA”, grité, de repente y desde el diafragma, a dos estudiantes que se peleaban en el pasillo. El grito salió de mis pulmones antes de que pudiera pensar. Hacía mi viaje a casa desde la escuela en un silencio atónito con lo que solo puedo describir como el sonido de ollas y sartenes chocando entre sí, resonando en mis oídos.

Lo peor fue el invierno. Llegué a la escuela antes de que saliera el sol y me encontré atrapada en el tráfico de la hora pico mientras la última luz se desvanecía del cielo, cada vez más desesperada por llegar a casa. Por primera vez en mi vida experimenté un trastorno afectivo estacional. Fui insensible con mi pareja, corto con mi familia y perdí el contacto con viejos amigos.

Durante las vacaciones de invierno, di un paso atrás y vi que, si bien mis alumnos me brindaban alegría, la enseñanza me estaba quitando algo, y si no cambiaba algo rápidamente, no lo iba a recuperar.

Límites de construcción

Este enero, a la mitad de mi segundo año, me volví implacable con mis límites. No más días de 10 horas: completaría lo que pudiera durante el tiempo de planificación proporcionado y nada más. Empacaría mis cosas durante los anuncios de despido y saldría del edificio con mi último pasajero del autobús, saludando a mis alumnos mientras los autobuses salían y los seguía por la carretera.

Lo más importante, reconstruí la idea de que enseñar tenía que ser una vocación, como siempre había escuchado. La pregunta es, ¿había escuchado eso de maestros reales o personas que se absolvieron de la culpa de no hacer su parte para criar a la próxima generación? No puedo recordar, y el mundo puede que nunca lo sepa. Decidí que era mi trabajo, solo eso y nada más. Reanudé mi contrato en la primavera, anticipando que mis límites me mantendrían cuerdo y que mi tercer año sería más tolerable.

Entonces, llegó el verano, y olvidé tan rápido lo que realmente exigía de mí estar en el salón de clases. Durante uno de nuestros días de desarrollo profesional de verano, se publicaron los datos más recientes de las pruebas del Programa de evaluación integral de Tennessee y el porcentaje de estudiantes que alcanzaron el nivel de competencia en cada materia. disminuyó significativamente.

Si eso no fuera lo suficientemente deprimente, una vez que revisamos nuestro desempeño escolar interno, los rostros de los 200 maestros en la sala se desinflaron simultáneamente, aplastados porque nuestro mejor esfuerzo durante la pandemia no había sido suficiente. El liderazgo de la escuela nos encargó que aceptáramos la culpabilidad.

Otras escuelas demográficamente similares en Nashville habían crecido más que nosotros. ¿Dónde más podríamos buscar, además de los maestros? ¿Dónde más podría mirar, además de mí?

Volví a mirar las fotos de mi salón de clases del año anterior mientras mi saboteador interno agregaba subconscientemente subtítulos: Aquí estoy modelando un experimento y reprobando a mis alumnos. Aquí estoy haciendo grupos pequeños y fallando a mis alumnos.

Mi mente comenzó a acelerarse, sintiéndose cargada y anticipando sumergirse de lleno en el año escolar y lo que se necesitaría para sacar las calificaciones de mis alumnos del hoyo. Si no hubiera podido rectificar la pérdida de aprendizaje de COVID en mi "Año de límites", entonces tal vez no sería lo peor sacar un par de días de 10 horas... ¿más algunos domingos?

Sin embargo, en medio de todo eso, sabía que lo peor que podía hacer por mis alumnos era recaer en el caparazón quemado de la persona que había sido el año anterior. Nadie aprende nada de un malhumorado y con exceso de trabajo de 24 años, y menos de treinta niños de 11 años.

A largo plazo, quiero modelarles empatía, constancia emocional y alegría. Todavía no he descubierto exactamente cómo hacerlo, pero sé que dos cosas son ciertas: puedo desear y creer en lo mejor para mis alumnos. y poner mi salud mental primero. Si alguien tiene alguna idea sobre cómo hacer que eso suceda, estoy abierto a sugerencias.