De la nada, sus voces cambiaron. Las calles están tranquilas, apenas hay un alma a la vista y, sin embargo, no puedo oír lo que dicen. El tono es lo suficientemente incriminatorio (es probable que los oídos de alguien estén en llamas) y me distrae del libro que estoy leyendo. Se apiñan alrededor de una mesa fuera de un pequeño café, inclinándose el uno hacia el otro, susurrando, mirando a escondidas para ver si alguien está escuchando.
Nadie lo estaba. Nadie sabe más sobre la conversación que estaban teniendo que sobre las primeras palabras que nos dijimos hace cincuenta mil años. Pero sabemos que no empezamos a hablar entre nosotros. En algún momento del camino, comenzamos a hablar el uno del otro. Quién dormía con quién. En quién se podía confiar, en quién era un tramposo.
“Somos descendientes de cuerpos ocupados”, dijo Francis McAndrew, psicólogo social y profesor de Knox College que ha estado investigando los chismes durante años.
"¿Estás de acuerdo con la teoría de Dunbar sobre los chismes?" Yo pregunté.
“No estoy en desacuerdo con eso. Creo que no es toda la historia, pero sí ".
Robin Dunbar es casi una celebridad en el mundo académico. Actualmente es el jefe del Grupo de Investigación en Neurociencia Social y Evolutiva en el Departamento de Psicología Experimental de la Universidad de Oxford. Ha recibido los más altos honores del Royal Anthropological Institute. Ha dado tres Ted Talks. Cuando escribe Robin Dunbar en Youtube, hay más de 50 videos dedicados a la exploración de sus ideas.
La mayoría de la gente conoce su trabajo por primera vez a través del número de Dunbar, un concepto que acuñó en los noventa. Después de notar una correlación entre el tamaño del cerebro de los primates y el tamaño promedio de su grupo social, propuso que los humanos no pueden mantener cómodamente más de 150 relaciones genuinas y estables. O, como él mismo dice, "la cantidad de personas a las que no te avergonzarías unirte a una copa sin ser invitadas si te encontraras con ellas en un bar".
Evolución del lenguaje
Pero en sus años de estudio de primates, notó algo más. En su libro de 1996, Grooming, Gossip and the Evolution of Language, Robin Dunbar propone que el lenguaje evolucionó como una forma de compartir información sobre el mundo que nos rodea y sobre nosotros mismos.
Los primates se unen y mantienen amistades a través de lo que llamamos preparación social. Recogen pulgas, garrapatas y otros insectos del pelaje de los demás, manteniendo a la comunidad en general limpia y feliz. La preparación social les permite establecer jerarquías grupales y dicta el acceso a la comida, el apoyo social e incluso el sexo. Es impresionante lo que logra la preparación social, dado que no involucra palabras en absoluto.
Este comportamiento también se puede ver en humanos, aunque (generalmente) no implica la recolección de pulgas. Nos cambiamos de imagen, nos abrazamos, pasamos las manos por el cabello de nuestros amantes. Pero el aseo requiere bastante tiempo e igualmente ineficaz: solo hay un número limitado de espaldas que puedes rascar a la vez. Incluso los primates, nuestros parientes evolutivos desempleados, no pueden acicalarse todo el día: necesitan sustento, sueño.
Dunbar afirma que la cantidad máxima de tiempo que las personas pueden dedicar al aseo es el 20% de sus horas de vigilia y, para mantener los lazos sociales, el tamaño del grupo no puede ser superior a 80. Por eso, el número de Dunbar vuelve a aparecer: nuestro prehistórico Es posible que los antepasados hayan vivido en grupos pequeños, donde la preparación era eficaz, pero la mayoría de nuestras comunidades hoy en día tienen un tamaño de grupo natural de 150. Debemos haber encontrado otro pegamento social. Y eso, dice Dunbar, son chismes.
Esta hipótesis es solo una de las teorías que explican la evolución del lenguaje, pero no está exenta de lagunas. Por ejemplo, no está claro cómo pasamos de gruñidos sin sentido a un lenguaje altamente estructurado, y mucho menos cómo pasamos de quitarnos pulgas unos a otros a usar nuestras voces.
Sin embargo, aquí estamos, comentando sobre el profesor de francés que bebía aguardiente entre clases. Incluso la forma en que está estructurado nuestro lenguaje presenta un caso sólido para la narración: nuestra gramática, como un juego de Clue, sigue una estructura de whodunnit. Hasta donde sabemos, no hay otro idioma como el nuestro. Ciertamente no los lenguajes de computadora, que de otro modo son muy eficientes para almacenar y transmitir información. Y aunque los primates pueden advertirse entre sí si hay peligro cerca, un aspecto clave de la supervivencia, ningún otro animal puede hablar de algo que no está allí.
¿Escuchaste?
Para McAndrews, eso es lo que son los chismes: hablar de personas que no están allí. "A menudo se trata de información sobre la que se pueden hacer juicios morales", aunque no siempre es así. Y ahí es donde los chismes adquieren mala reputación. Nos dicen que no debemos preocuparnos por el ruido de la vida de otras personas. Que deberíamos discutir ideas y filosofía, no rumores infundados. Como si la conversación en la cena más noble no eventualmente se convirtiera en una discusión sin aliento sobre qué maestro se acostó con un estudiante o quién recibió una beca de investigación a cambio de resultados favorables del estudio.
Pensamos en los chismes como algo nocivo, pero en realidad, según un estudio de las conversaciones británicas, la mayoría de los chismes son inofensivos: solo del 3% al 4% de la muestra de chismes era maliciosa. Obviamente, aparte de las bromas sobre la cortesía británica, hay algunas diferencias culturales a tener en cuenta. Pero aun así, normalmente pensamos en los chismes como algo vil y nos gusta pensar en nosotros mismos como buenos. Entonces, lo único que amamos más que participar en un chat inactivo es afirmar que estamos por encima de eso.
Le pregunté a McAndrews: "¿Por qué decimos que no nos gustan los chismes?"
“Lo que no nos gusta son los malos chismosos. Porque las personas que son buenas en eso son muy populares ".
"¿Cómo es eso?"
“No nos gusta cuando la gente no sabe qué información compartir y cuál guardar silencio. No es que odiemos los chismes. Simplemente odiamos a los malos chismosos ".
Debido a su reputación, siempre describimos el chisme como algo que hacen otras personas. “Cuando hablan, comparten información importante o expresan preocupación. Cuando otros lo hacen, son chismes ”, dice McAndrews. Entonces, naturalmente, cuando escuchamos un jugoso tidbit, no lo transmitimos al mundo. Eso sería de mala educación. Sin embargo, lo compartiremos con un amigo cercano, es una oportunidad demasiado buena para dejarla pasar, y ¿por qué no deberíamos hacerlo? Es solo un amigo. Y no es como si se lo dijera a todos.
Y así circula, descuidada, ilimitada, a través de una red que es más antigua y más importante de lo que muchos de nosotros pensamos. Y esas redes pueden ser muy beneficiosas: muchos chismes en realidad sirven para un bien mayor. “Es una de las cosas que nos hace ser un buen ciudadano, si sabes que otras personas están monitoreando tu reputación. También es una forma de descubrir comportamientos negativos para el grupo. Si alguien está robando a la comunidad, o alguien está engañando, la red de chismes es una forma de descubrir a esa persona ”, me dice McAndrews.
También es una forma de socializar.
izar a las personas en un grupo. Cuando comparto información contigo, lo que digo es que confío en ti. Confío en usted para manejar esta información. Y seguramente, los chismes pueden salirse de control muy rápidamente. Si solo le dices un dato jugoso a un amigo cercano, que le cuenta a un amigo cercano, que le cuenta a un amigo cercano, al final de la semana, solo 8 personas lo sabrán. Sin embargo, si le dices a dos amigos, y ellos le dicen a dos amigos, quienes también le dicen a dos amigos, al final de la semana, 128 personas lo sabrán. A finales de mes, más de dos mil millones de personas. O, para ser más precisos, 2,147,483,647. Eso es, por supuesto, asumiendo que todos conocen a dos personas diferentes que no han escuchado la charla excitante, y que las personas del otro lado del mundo que nunca te han conocido están interesadas en escuchar cómo Karen dijo que estaría trabajando de forma remota pero está metido hasta las rodillas en un maratón de Friends.
A la mitad del mundo, posiblemente a más, no le importa si Karen está trabajando o no, porque la charla ociosa tiene un propósito real. Nos preocupamos por la vida de los demás porque tenemos que hacerlo.
“Para tener éxito social, nuestros antepasados tenían que saber lo que estaban haciendo otras personas. Tienes que saber en quién puedes confiar y en quién no ”, explica McAndrews. “Y si no te importaban esas cosas, si no estabas totalmente interesado en otras personas, simplemente no lo hacías muy bien. Creo que estamos conectados para estar fascinados con la vida de otras personas ".
Pero no todas las personas. La investigación de McAndrews muestra que, además de los miembros sociales de alto rango que pueden tener un impacto en nuestras vidas, nos interesa principalmente la información sobre las personas de nuestra esfera social, de nuestro género y de nuestra edad, “porque son nuestros competidores naturales. "
También ha descubierto que nos preocupamos principalmente por la información que es socialmente útil para nosotros, cualquier cosa que pueda mejorar nuestro estatus dentro de la esfera social, es decir, los escándalos y desgracias de nuestros rivales o personas de alto estatus. Sus fortunas, coincidentemente, no nos interesan mucho. Pero prestamos mucha atención a los de nuestros amigos, familiares y socios. Queda por ver si es por altruismo genuino o simplemente porque probablemente también promueve nuestra causa.
También estamos fascinados con la vida de personas que están fuera de nuestra esfera social: si no nos importara el último escándalo en la familia real, los tabloides desaparecerían hace mucho tiempo y, sin embargo, son extremadamente populares. Pero según McAndrews, ese es solo el resultado inevitable de la colisión entre los medios del siglo XXI y nuestras mentes primitivas.
“Las celebridades nos engañan porque leemos sobre ellas, las vemos en televisión y sabemos mucho sobre ellas. Y como sabemos mucho sobre ellos, nos engañan al pensar que son socialmente importantes para nosotros ". Racionalmente, sabemos que no son nuestros compañeros y que no tienen influencia en nuestras vidas, pero no podemos ayudarnos a nosotros mismos.
Y los tabloides son muy conscientes de eso. Ellos juegan directamente con nuestros sentimientos de rectitud, diseñando portadas con titulares que buscan emociones fuertes e imágenes comprometedoras, diciéndote si debes sentir lástima o desprecio. “Nadie se arruinó en Estados Unidos sirviendo a una mujer que hace que otras mujeres se sientan superiores”, escribió Aaron Sorkin para el programa de televisión The Newsroom. No es que las inseguridades de los hombres no se puedan jugar con el entretenimiento, pero los tabloides se comercializan fuertemente hacia las mujeres. De hecho, el chisme se marca casi exclusivamente como un defecto femenino. Y en cierto modo, su historia está profundamente entrelazada con la de las mujeres.
Charla antigua
El chisme proviene de la palabra en inglés antiguo god-sibb, o padrino. Era un término que se le daba a la amiga cercana de una mujer después del nacimiento de su hijo, una palabra que refleja el poderoso vínculo entre ellos. Pero en algún momento del camino, adquirió una mala connotación. Silvia Federici, maestra, activista, feminista, ha investigado cómo la opresión de género jugó un papel en la noción de chisme y su transformación. El año pasado, en 2018, escribió un libro titulado Witches, Witch-Hunting, and Women, en el que escribe sobre la violencia institucional contra las mujeres. Ella cree que no es una coincidencia que las acusaciones de brujería comenzaron a hacerse más populares a medida que la posición de las mujeres se deterioró durante el siglo XVI. Tampoco es una coincidencia que fue en esta época cuando los chismes pasaron de significar una fuerte amistad femenina a "mujeres que se dedican a charlas ociosas".
Mientras que en la Baja Edad Media todavía se podía representar a una esposa como enfrentando a su marido e incluso llegando a las manos con él, a finales del siglo XVI podía ser severamente castigada por cualquier demostración de independencia y cualquier crítica que hiciera contra él. . La obediencia, como la literatura de la época subrayaba constantemente, era el primer deber de la esposa, impuesto por la Iglesia, la ley, la opinión pública y, en última instancia, por los crueles castigos que se introducían contra los "regaños".
Un posible castigo por regañar era la brida del regaño, un artilugio de metal que encerraba la cabeza de una mujer, con un bozal de hierro diseñado tanto para humillar como para evitar que el portador (casi exclusivamente una mujer) hablara y torturara físicamente, perforando su lengua si se atrevía hablar. Curiosamente, la brida del regaño también se conocía como "brida de chismes", señala Federici.
El mensaje fue alto y claro. Las mujeres no debían reunirse en gremios, en tabernas públicas, para beber, charlar y disfrutar de la mutua compañía. No debían compartir historias; debían estar callados, serviles. En 1547, se emitió una proclama “prohibiendo a las mujeres reunirse para balbucear y hablar”, ordenando a los maridos que “mantengan a sus mujeres en sus casas”. Si las mujeres no se regocijaban con su recién descubierto cautiverio, se pondrían en riesgo y podrían ser acusadas de brujas. Y durante los juicios, se les alentó (bajo pena de tortura) a delatar a sus amigas, hermanas, madres e hijas.
“Las amistades femeninas fueron uno de los objetivos de la caza de brujas”, dice Federici. “Fue en este contexto que 'chismes' pasó de ser una palabra de amistad y afecto a una palabra de denigración y burla”.
Incluso en la Biblia, somos recibidos con advertencias de mujeres chismosas, seguidoras de Satanás, como si fueran una advertencia que debe evitarse como la plaga.
Y al mismo tiempo aprenden a estar ociosos, vagando de casa en casa; y no sólo ociosos, sino también chismosos y entrometidos, hablando cosas que no deben. Quiero, pues, que las mujeres más jóvenes se casen, tengan hijos, guíen la casa, no den ocasión al adversario de hablar con reproche. Porque algunos ya se han apartado de Satanás.
Timoteo (5: 13-15)
En su investigación, McAndrews encontró un antiguo proverbio chino: "La lengua es la espada de una mujer, y ella nunca la deja oxidar", lo que también sugiere que el chisme no solo es una aflicción femenina, sino que se usa como arma. algo que temer. Este fue el tema de su trabajo de investigación La “espada de una mujer”: chismes y agresión femenina.
Aunque los proverbios no son revisados por pares, McAndrews cree que su investigación muestra que este no se aleja mucho de la verdad. “No es que las mujeres chismeen y los hombres no, pero chismean de manera diferente y les interesan diferentes tipos de chismes”, dice. Y hay mucha evidencia de que las mujeres son más propensas a “utilizar los chismes de una manera maliciosa y agresiva de excluir a los
el uno al otro.”
McAndrews señala que las mujeres prefieren usar la agresión indirecta o el chisme, mientras que los hombres prefieren repartir las cosas a través de una confrontación física real. Según los psicólogos evolutivos, esto se debe a que la agresión indirecta es una estrategia de costo relativamente bajo, que maximiza el daño infligido y minimiza los peligros. Los que difunden rumores suelen permanecer en el anonimato, por lo que el riesgo de contraataques es muy bajo. Algunos investigadores incluso sugieren que debido a que las mujeres tienen una mayor inversión de los padres, la agresión directa sería un riesgo demasiado alto.
Y si la información es poder, el chisme puede ser una de las armas más poderosas de nuestro arsenal. De hecho, para las mujeres, cuyo estatus en la sociedad apenas ha igualado al de los hombres, es quizás uno de los pocos que siempre hemos tenido.
Hemos visto el beneficio de este efecto de red en el movimiento #MeToo, donde las mujeres, desalentadas de usar canales formales de comunicación, usaron estas redes para protegerse de agresores poderosos, apoyarse unas a otras y, finalmente, ganar suficiente fuerza para contar sus historias. y luchar.
Lo hemos visto desde la antigua Grecia, donde no solo las mujeres, sino también los no ciudadanos, esclavos o personas de bajo estatus recurrieron al chisme por los pocos recursos que podían esperar encontrar en los tribunales de Atenas (donde ni siquiera se les permitió aparecer). Comenzarían campañas de susurros para desacreditar a sus opresores, sabiendo que los casos judiciales se basaban en gran medida en el carácter de los involucrados, y los chismes podrían defenderlos. El chisme era poderoso y ellos lo sabían. Todavía lo hacemos.
Quizás hemos usado el chisme como arma porque, históricamente, es uno de los pocos que siempre hemos tenido. Alejadas del poder y la influencia, las redes de chismes han ayudado a las mujeres a defenderse. Y aunque la palabra se ha utilizado para demonizar y aislar a las mujeres, podemos recuperar esas redes como fuente de empoderamiento. Incluso si nunca nos deshacemos de su mala reputación, siempre estarán allí, esperando escuchar todos los detalles sórdidos.
